Dica do autor: Nos primeiros anos após o casamento ou da constituição de um casal que passa a morar sozinho, a família atravessa a fase de "aprender a viver juntos" — é o momento da transição de duas rotinas e culturas domésticas para uma rotina compartilhada. O pulo do gato aqui é entender que o desafio central não é apenas físico (mudar de casa), mas sistêmico: envolve renegociação de papéis, divisão de tarefas, poder decisório, expectativas sobre trabalho e cuidados domésticos, e a adaptação às identidades individuais (por exemplo, quem trabalhava fora e quem fazia a maioria das tarefas antes). Esses arranjos são definidos por comunicação e práticas cotidianas; falhas nessa renegociação geram sobrecarga, ressentimento e explosões emocionais que podem ser confundidas com transtornos psiquiátricos. Na prática da atenção primária e da Saúde da Família, a tarefa adequada nessa fase é facilitar a redefinição de papéis e responsabilidades dentro do sistema familiar — isto é, promover diálogo, acordos práticos sobre rotina e tarefas e, quando necessário, encaminhar para terapia de casal ou apoio psicossocial. Intervenções simples, como mapear tarefas, horários e expectativas, costumam reduzir o estresse e prevenir cronificação do conflito.

Alternativa A: INCORRETA. "Aprendendo a viver juntos; retornar para a casa da mãe." A primeira parte descreve corretamente o estágio, mas a tarefa proposta — retornar para a casa materna — não é uma estratégia típica nem desejável como tarefa desse estágio. Voltar para a casa dos pais é uma regressão que evita enfrentar a renegociação de papéis e tende a perpetuar dependências; não resolve a necessidade de redefinir responsabilidades e, a longo prazo, costuma piorar o ajuste do casal.

Alternativa B: INCORRETA. "Sair de casa; dividir as tarefas domésticas com o marido." A recomendação de dividir tarefas é adequada, mas o estágio indicado — "sair de casa" — não condiz com a situação descrita (o casal já saiu e mora na própria casa). Além disso, a tarefa ideal precisa ser mais abrangente: não basta apenas dividir, é preciso renegociar papéis, expectativas e rotinas, o que envolve comunicação e acordos claros.

Alternativa C: CORRETA. "Aprendendo a viver juntos; redefinir o papel de cada um dentro do sistema familiar." Aqui as duas partes estão alinhadas: o estágio é o da adaptação inicial do casal à vida compartilhada, e a tarefa-chave é justamente a redefinição dos papéis e responsabilidades — bate o olho e sabe que é isso que diminui a sobrecarga e o ressentimento. Essa renegociação inclui acordos práticos (tarefas domésticas, trabalho remunerado, cuidados) e expectativas emocionais, e é o eixo de intervenção mais eficaz neste momento.

Alternativa D: INCORRETA. "Conflito conjugal; buscar arbitramento externo." Classificar o estágio como "conflito conjugal" rotula o casal pela consequência (há conflito) em vez de identificar a etapa de vida. Buscar arbitramento externo (intervenção formal, mediação judicial etc.) é uma medida extrema e não a tarefa central esperada nessa fase; o foco inicial deve ser a renegociação interna de papéis e comunicação, com encaminhamento para terapia quando indicado.

Alternativa E: INCORRETA. "Compromisso com o parceiro; renegociar o compromisso do marido." O rótulo "compromisso com o parceiro" é vago e não descreve o estágio específico de estabelecimento da vida a dois. Além disso, a tarefa sugerida coloca a ênfase numa renegociação unilateral do compromisso do marido, quando o que realmente funciona é uma negociação mútua de papéis e tarefas entre os dois. Focar só no "compromisso do marido" ignora a dinâmica relacional e a necessidade de acordos compartilhados.

Resposta: Alternativa C